Tuesday, March 31, 2009

London Calling

Un tributo de Bruce Springsteen, Dave Grohl, Steve Van Zandt y Elvis Costello en el Grammy 2003.

Friday, March 27, 2009

Float like a butterfly...

Monday, March 16, 2009

Manifiesto, por Elsa Manelphe

Esto se lo saqué a una amiga mía, que da clases de cocina, de la página de Entremesas.





Creo que el buen vivir ocurre entre mesas, y entre copas
Creo en cocinar según sus sentimientos, según la gente, según el humor del día
Creo en la cocina como bella arte
Creo en las especias, para siempre
Creo como Nietzsche que sin música la vida es un error
Creo que se puede cocinar platos muy exquisitos con muy poca plata
Creo que se puede cocinar increíble con materias primas muy básicas
Creo que cocinar es un acto político
Creo en chuparse los dedos
Creo en el viaje adentro de la boca
Creo en el viaje con aviones también
Creo en las velas de día y de noche
Creo en las hamacas paraguayas, en las siestas, en la limonada casera
Creo en el ajo apasionadamente
Creo que sin wok, no existís
Creo en los dibujos en las paredes
Creo en la Cacophony Society
Creo que cocinar es como tocar música, con reglas pero inventando las tuyas
Creo en la ayuda de los sabores en la vida amorosa
Creo en la cocina de mi madre
Creo en la voz de Billie Holiday para embellecer la vida
Creo en los cuchillos buenos
Creo que la cocina algo de brujería tiene
Creo en el sentido del humor de mis hermanos, de mis amigas y de mi novio
Creo en la belleza de la imperfección, de la asimetría y del contraste
Creo en las heladeras rojas
Creo en la caricia de la miel en la garganta
Creo en las formas de las verduras, de las frutas y de las flores
Creo que J-C es Johnny Cash
Creo en la energía brutal y delicada de los niños y pendejos en la cocina
Creo en el kitsch adorable de los rockeros
Sueno con una red mundial de gente entremesada por la cocina, intercambiando cenas recetas ideas y placer en un banquet sin fin
Y con Fauna Perez a quien debo la idea de este manifesto,
Creo que el minimalísmo es un plomazo.

Elsa Manelphe
http://www.entremesas.net/home.php

Si me das a elegir

Saturday, March 14, 2009

El diablo de la guitarra


Nací en el año 46 en la ciudad de Nashville, la capital del country y catedral de la música americana.

A mi padre un comandante del ejercito, cuando yo era todavía un bebé, le asesinó un compañero de la segunda guerra mundial ya cuando los dos eran veteranos. No me acuerdo de él, era demasiado joven, nunca se supo porque le mató el amigo.

Mi mamá fue mi guía espiritual y la persona que nos hizo a mi hermano y a mi llegar lejos. Después de enviudar decidió ganarse la vida en Daytona, y para Florida nos fuimos los tres. Siempre nos apoyó.

A los ocho años a mi hermano Gregg le compran una guitarra; yo tenía seis, como veo que no la da uso, la tomo como otro juguete para mí. Es un poco más complicado que los demás, pero me gusta. Primero toco sólo una cuerda a la vez, a la semana descubro los acordes, al mes soy capaz de repetir cualquier acorde. Mi hermano alucina conmigo y me la regala.

Poco después, unos familiares vienen de Nashville a vernos; son músicos y empiezo a escuchar country gracias a sus consejos. Recuerdo que hablaban con mi madre con signos de emoción, cuando lo único que hice es seguirles esos fáciles acordes y lindos ritmos de las canciones que cantan de Hank Willians. Cuando uno me dice, canta también le digo, no, no yo sólo juego con la guitarra, cantar es algo serio.

A los 12 años en los billares de la “main street” conozco a un amigo de 18 años que toca la guitarra y me deja discos de blues tocados por negros. Se me abre el cielo en ese momento. Ya no puedo dejar de escuchar a Robert Johnson y compañía e imitarlos. Empiezo a tomármelo en serio. No puedo estar un día sin tocar la guitarra menos de seis horas.

Con 13 años toco mejor que aquel chaval que me había enseñado tanto. Me dice que me dedique a ello. Lo tengo claro, le hago caso y montamos nuestra primera banda The Hour Glass con mi hermano. Nos aburrimos porque nos obligan a parecernos a aquellos aburridos músicos de Liverpool.

A los 17 tengo una fuerte neumonía. Mi hermano me trae un bote de pastillas (es la primera vez que veo pastillas en un bote). Me hace gracia, sé que los “blues man” tocaban con tubos… intento imitarlo y empiezo a tocar el slide; consigo de forma milagrosa… nunca sabré como pude, tocar el slide como si fuera algo innato en mi. Replico, pero en slide, el famoso sólo de Statestoboro blues que tanta fama y reconocimiento me daría. Mi hermano no cree lo que está viendo y me dice que he vendido el alma al diablo.

A los 18, iba a colaborar en una canción con Wilson Picket después de que alguien me recomendara, colaboro en todas las canciones y me convierto en un guitarrista de estudio blanco para estrellas negras.

A los 20 sacamos el primer disco de los Allman. Al mismo tiempo, Eric Clapton quiere colaborar conmigo, hacemos el Layla con mis 21 y 22 años estoy tocando el éxito. Es un gran disco, lo pasamos en grande y nos metemos demasiada droga. El pobre Eric y su vida tan triste y solitaria, nunca le olvidaré, te estoy esperando desde hace tiempo.

A los 23 damos los mejores conciertos de la historia del rock mi banda: the Allman Brother Band. En Fillmore East me siento inspirado y durante seis horas de áquel mítica noche, todas nuestras canciones parecen inspiradas por Dios. Buen material que pasará a la historia como de lo mejor del rock.

A los 24 me empotro con mi Harley contra un camión. Me muero sin quererlo. Me hacen un memorial, pero yo necesitaba más tiempo para haber hecho mas cosas.

A pesar de mi corta carrera soy considerado el segundo mejor guitarrista de la historia por detrás de Jimmy Hendrix (según Rolling Stone magazine). Cómo dice él cuando tocamos música aquí para unas diablillas muy cachondonas, “yo soy músico y toco como los angeles la guitarra; tu no eres capaz escribir dos notas seguidas, pero eres el maldito diablo de la guitarra”.

Friday, March 13, 2009

Duelo de Titanes

Wednesday, March 11, 2009

KO

Vas a pensar que queda bien
ser el chico que enjuaga las lágrimas
de las pibitas mansas que no tienen donde dormir
encarnadas.

Vas a ser el mago de la esquina invisible,
el Jack la Motta que sale del bar
a oler en la vereda de los gatos.
Y hasta puede que resulte por un rato.

Pero cuando el remolino vuelque
el acoplado va a pesar como un rebaño de elefantes
y te arrastrará por la pendiente de los náufragos
y ahí quiero ver
como te hamacan las trompadas.

Tuesday, March 10, 2009

Zapada Javier Vargas y el conejo Jolivet

No est'a nada mal este blues de mi amigo Javier con Jolivet, muy a lo clásico pero con el siempre buen efecto de un duelo entre Fender Strato Y Gbson Les Paul.

Monday, March 09, 2009

Black Label Society


Thursday, March 05, 2009

Pero con tanta pluma


Foie gras es el hígado hipertrofiado de una oca, pato o ganso que ha sido sobrealimentado. La traducción del francés de foie gras es "hígado graso". Lo que ocurre es que si a mi me metieran un tubo por la garganta y me pasaran por ahí medio kilo de maiz molido tres veces al día, probablemente me moriría al poco tiempo.

Pero los gansos no se mueren. Como están diseñados para las grandes migraciones -suelen volar sin detenerse entre 3500 y 5000 kilómetros- los hígados de los gansos no se enferman sino que tienen la posibilidad de acumular grasa. Por eso es que se llama foie gras.

Para ser considerado foie gras, según normas europeas, debe pesar un mínimo de 250 gramos en los patos y 400 gramos en los gansos, de lo contrario no vale.

Hay algunas cosas en donde uno tiene que alinearse con los franceses. Una de ellas es el foie gras. La Europa ecológica, que no es otra cosa que la reedición de la Europa progre, propone la prohibición del foie gras sosteniendo que es muy cruel su crianza. Esos sangre verde son los mismos seres horripilantes que quieren hacer desaparecer los toros. Gente muy peligrosa que solamente se sentiría conforme si nos vieran a todos en pelotas huyendo de osos y lobos, a grito pelado. Que se vayan a la mierda esos hijos de puta.

Volviendo al foie gras, la práctica de sobrealimentar los gansos viene del antiguo Egipto, cuando estos animales descansaban y se alimentaban en las riberas del Nilo. De Egipto pasó a Grecia y a Roma donde el gran cocinero Marco Gabio Apicio legó una receta a la humanidad sobre como sobrealimentarlos a partir de higos desecados. No puedo dejar de hacer notar mi preferencia por los grandes epicurios como el mencionado en desmedro de los insulsos verdes, que a la humanidad no le legaron más que su pensamiento comunista y miserable.

Aclarando alguna duda que tuve y que alguien más puede tener, la oca es una subespecie de la familia ganso pero gustamente es la subespecie más común -ánsar común- y es por ello que para la popular oca y ganso son la misma cosa aunque esto provoque el rechifle de la academia.

Existe otro país en donde el ganso es reverenciado: mi amado Magyarország, conocido en español bajo el pobre vocablo de "Hungría". Son los segundos productores del mundo después de Francia. Pero voy a agregar un dato que para mi es muy intenso: ganso en magyarul se dice "Lud". Esto nos abre una gran persepectiva: ludo -que significa "yo juego" en latín- tuvo un desarrollo sesentista denominado en Argentina como "ludomatic" pero que curiosamente era similar sino idéntico al viejísimo "juego de la oca" que no es otra cosa que un ludo de 63 casillas un tanto más sofisticado que el original. Y como dije, "lud" en húngaro significa "oca". Por otra parte, el héroe de los niños entre los magyar no es otro que un pastor de gansos llamado Ludas Matyi -podríamos argentinizarlo como Matías Ocasa, aunque se debería aclarar que no hay intención de relacionarlo con la ex-empresa de Alfredo Yabrán- que peleaba contra un rico y advenedizo señor y que seguramente los pescadores recordarán por los siguientes posts del pasado:

http://www.pescadoresanonimos.com/2007/08/veinticinco-bastonazos.html

http://www.pescadoresanonimos.com/2007/08/primer-repago.html

http://www.pescadoresanonimos.com/2007/09/segundo-repago.html

http://www.pescadoresanonimos.com/2007/09/tercer-y-ltimo-repago.html

Para terminar, un pequeño poema entrañable dedicado a mis cofrades pescadores...

Pero con tanto whisky
¿cómo se evita morir de cirrosis?
Me encantaría ir a la fiesta
y regalarle un hígado graso a mis amigos por el cumpleaños
aunque no emigren
aunque no emigren.